Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины – сердцем. Но! Одним вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель.
Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал». Я спросил: «Что??!! Милая, что за фигня»? И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете: «Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности – тебя не интересует». Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне»? Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
На следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой – неважно, как называется – универмаг с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все»… Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет»… Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать… ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая»! Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все… Дорогой, мы можем идти в кассу»…
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживаясь, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется»! После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО»??!!! Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности»! И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить – и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю»?
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса...
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?" - "Потому что я - женщина." - "Я не понимаю!" Мама обняла его и сказала: "Этого ты не поймешь никогда." Тогда мальчик спросил y отца: "Почему мама иногда плачет без причин?" "Все женщины иногда плачут без причин, " всё, что смог ответить отец. Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: "Почему же женщины плачут?" Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил: "Задумав женщину, я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку. Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний. И наконец, я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо. И тебе, сын мой, надо понять, что красота женщины не в её фигуре, одежде, причёске или маникюре.Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь..."
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
Около днепропетровского базара "ОЗЕРКА" нередко появляется девчушка лет 12-15. На груди у которой, как во времена немецкой оккупации, висит табличка. Но не с надписью "Партизан". Там другая надпись:"ПРОДАМ ДЕВСТВЕННОСТЬ!"
Юная продавщица невинности не похожа на бомжиху. Но, судя по ее недорогой одежде и обреченному взгляду, понятно, что к такому виду бизнеса ее подтолкнула нужда. Или иная причина, связанная с кризисом. И в материальном, и в духовном плане.
В 1943 году один из фашистских врачей обследовал советских девушек в возрасте 16-20 лет. Для отправки живого товара в Германию. И обнаружил, что среди них почти 90 процентов - девственницы. После этого доктор доложил в ставку Гитлера, что славян с таким уровнем нравственности, видимо, не удасться победить. И он оказался прав.
И вот теперь, через чуть более полувека после победы в Великой Отечественной войне, наблюдается иная картина. Украинки готовы продать свою девственность за символическую плату. Хот за бутылку самогонки. Хоть за дозу конопли. Хоть за макдональдский гамбургер.
Это говорит о том, что Украина потерпела сокрушительное поражение. Уже в мирное время. И если с экономическим кризисом еще можно будет как-то справиться в ближайшие годы, то с падением нравственности дело обстоит намного хуже. Если наши власти и в дальнейшем будут проводить политику спаивания, наркотизации и развращения молодежи.
Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно если к нему приделать дисковод.
Попытки друзей взломать Фидо мы называли емким словом Ламер
Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС Вери гуд
А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник
А прыгать там было нельзя, да и мышь не приветствовалась
Пиво на фидопойках и коллективный сбор пожертвований на новый супер пупер модем на 19200
Мечта романтика 486 ДХ 4, он же уже с сопроцессором!
А дисководы 5.25, а дискеты на 360 Кб, односторонние с двойной плотностью?
А жгучая зависть к тем, кто пишет ПО под первые кустарные определители номера - пишут же люди 10. А матричные принтеры, 1 стр 2 мин
А синенький и такой родной Нортон Коммандер и полное отсутствие мыши
Запрос даты и времени при загрузке с только что отформатированной дискеты
Мы искренне верили, что 16 Мб оперативки - это только для сервера столько нужно
А годы, убитые за Цивилизацией
А накладки на мониторы, снижающие радиацию
А шаманские пляски с config.sys и autoexec.bat, чтобы новая, только что купленная на Митино игра F19 запустилась, а не ругалась на отсутствие свободной памяти
Поклонение таким шаманизмам как TASM и Turbo Debugger - вот стану умнее и буду работать с ними ВСЕГДА
Полное руководство по Windows 3.11 занимало 60 страниц
У друга же тоже есть COM порт, вот притащу к нему комп и заиграем по сети!!!!
Все необходимые драйвера, утилиты и архиваторы на все все случаи жизни занимали 5 Мб
Лексикон!!! А как сделать в нем полужирный косой шрифт?
P. S. Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, 1500$ весит гадина.
Теперь у многочисленных поклонников и поклонниц группы Ранетки имя Аня-Ранетка будет ассоциироваться не только с Аней Рудневой но и с новой участницей Аней Байдавлетовой которая пришла на смену покинувшей группу Лере Козловой. Хотя эта проблема решилась просто- поклонники окрестили ее Нютой и теперь в группе новая "Нюта-Ранетка". Аня до недавнего времени была участницей "Nine Lives" - группы из Ставрополя, приехавшие в Москву специально для участия в телевизионном проекте "СТС-зажигает суперзвезду-2". О проекте Аня узнала из рекламы по телевизору и всей группой было решено немедленно ехать в Ессентуки где проходил 1-ый отборочный тур. У Ани музыкальное образование, она закончила музыкальную школу и для отборочного тура написала музыку к песне "Живи секундой" которая очень понравилась членам жюри и они были взяты в проект, так же Аня неплохо играет на ударных.
п'ятниця, 02.01.2009, blink182
Коментарі
Гість: Сашок и Лизок, 94.178.81.92
2009/01/11 16:35:34
Привет,мокрая курица!!!Как пожываеш?
-
Гість: , 94.178.218.24
2009/01/16 18:10:54
надеюсь ты рада без леры группа не такая популярная
-
Гість: , 94.178.218.24
2009/01/16 18:15:33
подовись своими барабанами!!!!!!!!!!!!!!!
-
Гість: Дина, cpe-c-n-5-2.smart.vn.ua
2009/01/16 21:04:04
Надеюсь ты рада?
-
Гість: раня, roadsterless-sentiment.volia.net
2009/01/16 21:26:08
ты чукчя лера лутше ты некому не нужна
-
Гість: НАСТЮWКА, nurserily.lid.volia.net
2009/01/16 21:33:43
ИМЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Гість: настя, roadsterless-sentiment.volia.net
2009/01/16 21:59:00
да вабще как ранетки тебя приняли лерка лутше
-
Гість: нескажу, roadsterless-sentiment.volia.net
2009/01/16 22:00:23
тебе нужна фомилия балдатова а не байдаковаили как тебя там
-
Гість: 14, roadsterless-sentiment.volia.net
2009/01/16 22:05:08
уходи из группы или у тебя не будет ни одной фанатки, а ранетак слушать никто не будет изза тебя
-
Гість: , ppp233-154.pptp.mtu-net.ru
2009/01/17 15:10:15
ты дура вот кто все за леру а не за тебя терь вас никто слушать не будет
-
Гість: Amour, 91.200.200.8
2009/01/17 16:52:10
Лерка была лутше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Иза тебя група ЗАГНЁТСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С наилутшыми пожэланиями на будущее(если оно у тебя будет)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А вам РАНЕТКИ ,(с Лерочькой) жэлаю успехов!У вас много фанатов ,но с этой ..... Вы МОЖЫТЕ ИХ ЛЕШЫТСА!!!!!!!!
-
Гість: , 193.200.94.2
2009/01/17 19:57:46
Привет, Барабанщица. Ну, что рада, что Лерку смогла убрать? Вот и играй в группе, но знай это у тебя на совести!!!
-
Гість: , 193.200.94.2
2009/01/17 19:58:54
Привет, Барабанщица. Ну, что рада, что Лерку смогла убрать? Вот и играй в группе, но знай это у тебя на совести!!!
-
Гість: гость из будущево, 94.178.4.168
2009/01/17 20:29:06
ти дохлая куриця и чмошница
-
Гість: Orick, 133-83-124-91.pool.ukrtel.net
2009/01/17 21:37:21
Ти тупая дура что рада что Лерку убрали через тебя ти последное чмо которое есть у вселенной придурочка я даже не могу к тебе слов подобрать ти ДУРА!!!
-
Гість: Utar, 133-83-124-91.pool.ukrtel.net
2009/01/17 21:41:39
Ти чмо!!! Ти чмо!!! Ти чмо!!! Ти чмо!!! Ти чмо!!! Ти чмо!!! Ти чмо!!! Ти чмо!!! Ти чмо!!! Ти чмо!!!
ты РАДА?????????????????????????? УХОДИ ИЗ ГРУПЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БЕЗ ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО ОТЛИЧЬНО! ЛЕРКА ЛУТШЕ!!!!!! УХОДИ УХОДИ УХОДИ УХОДИ УХОДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РАНЕТКИ ВЫ ЗДЕЛАЛИ БОЛЬШУЮ ОШЫБКУ!! МНОГО ФАНАТОВ ПОТЕРЯНЫ!!!!!! ЕСЛИ ЛЕРО4КА НЕ ВЕРНЬОТСА ВАС НИКТО НЕБУДЕТ СЛУШАТЬ!!!!!!!!!!!!!
Практически каждый вопрос - ШЕДЕВР. Никакой злости, агрессии.... народ просто стебется с огромной долей иронии в вопросах... (наверное от безисходности)
Я не красива – я чертовски мила Я Вас не умнее – просто Вы тупее Я не высокомерная – я брезгливая Я не кокетка – я так не умею Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля. Я не стерва – я просто нетолерантна Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла Я не продажная – я просто не мелочусь Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки Я не высокомерна – просто я лучше многих Я не язвительна – просто, говорю, что думаю Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
Насколько я понял хай-блог поставил адсенс каждому пользователю в блог? Может был анонс я пропустил? Просто у меня стоит адсенс, т.е. их уже там два, но мой внизу : ( Вот такой новогодний прикол от ХБ.
1) Различия между «стрингами» и «танга» 2) Почему закрылась «Фабрика звезд» 3) Где можно выпить задарма сегодня вечером 4) Сколько раз его имя упоминается в Google 5) Количество татуировок у Джонни Деппа 6) Как правильно пишется слово «куннилингус» 7) Позицию ЛДПР по аграрному вопросу 8) Что такое «тещина дорожка» 9) Полный текст песни про Владимирский централ 10) Название последней книги Паоло Коэльо 11) Паоло Коэльо 12) Изобретателя ширинки на молнии 13) Что именно делает его подруга, чтоб иметь гладкие ноги 14) Телефон знакомого венеролога (наизусть) 15) Где в лифчике косточки 16) Разницу цен на продовольственных рынках 17) Настоящий возраст Шер 18) Как выглядит жена его друга без одежды 19) Значение слова «люрекс» 20) Что у опоссума 13 сосков 21) Как скачивать на телефон новые мелодии 22) Как делается этот материал 23) Кого из Дольче и Габбана зовут Стефано 24) Самых богатых холостяков мира 25) Сколько денег у него в кармане с точностью до копейки
За сьогодні прийшло вже три листа від друзів, які вони посилали іншому алресату, крім того від мого імені друзям також прийшов месідж від мене з проханням проголосівати за мене через смс, причом СМС платне. Шпіони чи хакери чи глюки - ХЗ...
Испанские врачи сообщили о первом в истории медицины случае, когда человек пользовался Интернетом во сне. Женщина, которая сидела в Сети в бессознательном состоянии, рассылала электронные письма, в которых приглашала адресатов выпить с ней и поесть икры.
Что произошло, 44-летняя испанка поняла, когда на следующий день один из получателей ее писем позвонил ей и сообщил, что принимает ее предложение. По словам исследователей из Университета Толедо, к которым обратилась со своей проблемой женщина, она загрузила во сне компьютер, зашла на страницу своей почты, ввела пароль и отправила три письма - как показало время, спустя 2 часа после того, как отправилась вечером в кровать.
Все сообщения, которые отправила женщина, содержали в себе много ошибок и были написаны разным, "прыгающим" шрифтом. "Приходи завтра и сделай что-нибудь с этой адской дырой. Бери с собой только вино и икру", - гласило одно из посланий.
Врачи назвали новый феномен лунатизма "zzz-перепиской". “Нам ранее не были известны случаи, подобные тому, что произошел с нашей пациенткой, которая включила во сне компьютер, зашла в Интернет и ввела правильный пароль к почте", - говорится в докладе, опубликованном в журнале Sleep Medicine.
Этот случай, потребовавший координации во сне многочисленных сложных действий, произвел глубокое впечатление на специалистов. Предположительно, подобное поведение могло вызвать лекарство, которое женщина принимала по совету своего врача. Теоретически лунатизм обычно вызывается стрессами, перевозбудимостью, усталостью, алкоголем и некоторыми медицинскими препаратами (по большей части успокоительными). Некоторые врачи считают лунатизм наследственным заболеванием. Ранее экспертам удавалось сталкиваться со случаями, когда люди во сне готовили пищу, водили машину, играли на музыкальных инструментах, а также совершали насилие и даже убийство.
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается! - Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
- Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
- Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Я признался жене, что у меня было увлечение Клавой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
Прогноз погоды в 2030 году Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С. Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально? На юге Испании завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года вакуум! И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов. Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета ну, так комета! Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова лучшее средство защиты от современных комаров! Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог: -Маня! Я взяла два талона! -Я тожа! Затишье... -Маня! Я продала два талона! -Я тожа! Ржание пассажиров.
Что есть этот самый загадочный лингвистический шок? Обратимся за разъяснениями к специалистам. И вот что нам глаголют доки в этой сфере.
«Ученые определяют лингвистический шок как состояние удивления, смеха или смущения, которое возникает у слушающего при общении с носителем языка, когда он слышит в иноязычной речи языковые элементы, звучащие на его родном языке странно, смешно или неприлично.»
В общем-то, всё ясно. Получается, что мы оцениваем тот или иной язык как изящный или грубый где-то на уровне подсознания, которое в свою очередь «не замечает» слова, звучащие по сравнению с русским языком благозвучно. Наличие в языке большого количества слов, звучащих по сравнению с русским неблагозвучно, заставляет наше подсознание заклеймить язык как грубый и неизящный. Например, ученые выяснили, что для русского уха чаще всего как благозвучный воспринимается французский, английский, испанский, вьетнамский, суахили, китайский и даже хинди. А вот немецкому, арабскому, корейскому, татарскому языкам, так же как и пушту – не повезло, нам они кажутся негармоничными по звучанию и вызывают то, что ученые именуют «смеховым эффектом».
Ну, с теорией, я думаю, разобрались можно переходить к примерам. Вся фича заключается в том, что безобидные в одном языке, слова или целые предложения звучат как похабщина в другом. Наиболее термоядернымиможно считать совпадения иноязычных слов с русскими наименованиями половых органов,
Так, на суахили: huyu = этот; huyo = тот самый; русское слово идиот звучит по-венгерски huye (хюэ); по-латыни huyus означает этот. По-турецки: (хуй) - характер; (бизда) - у нас; (манда) = бык; (хер) = каждый; неприлично звучат слова ливанского гимна: (Я белади) - Мой край родной (беладь - моя страна; белади - страны). Банальное корейское «алло» = (ёбосё) и подготовительный факультет = (еби хак пу) скручивают среднестатистические русские ухи в трубочку.
Но и для бусурманов в великом и могучем тоже навалом языковых фактов, которые кажутся им смешными или неприличными.
Самый известный пример из этой области связан с названием автомобиля «Жигули». Итальянцев несказанно порадовало в своё время, что ВАЗ не только передрал своё детище целиком и полностью с «Фиата» но ещё назвал его созвучного слову gigolo (по-русски сутенер). Именно это явилось причиной того, что эта машина имеет для европейского рынка второе название – «Lada». Кстати говоря, у поляков «ляда» тоже не сильно ласкательное существительное…
Для китайцев русское слово тамада звучит как жОсткий матюк. Если русских шокирует то, как подзывают кошку испанцы «пись-пись»(pis-pis), то арабы могут вспомнить случай, когда советский генерал на официальном приёме, увидев мурку, решил позвать её по-русски… Как оказалось «кис-кис» созвучно арабскому глаголу сексуального действия. Ну что-то типа «трах-трах»…
Русское подтверждение слов англоговорящего «Факт!»будет слышаться практически идентично с «Fuck it!». И, естессно, будет иметь несколько иное значение…
Ну и совершенно запредельно звучат некоторые сложносоставные фразы. К примеру, на португальском безобидное предложение: «В июле блинчиками объесться» прозвучит зловеще «Ин Хулио пидарас охуелос» (In Julio pidaras ohuelos). На турецком: «Характер каждого быка» (Хер манд аныб хуюб); на арабском: «Семья моего брата - лучшая в стране» (Усрат ахуй атъебифи биляди); и просто психоделическое на китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие» (Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши).
Вообще-то,при желании, примеров можно привести довольно много. Скажем, Аnnus bissextilis по-латыни обозначает всего лишь «високосный год» и ничего более. «Челнок» по-фински – Jobbari (йоббари), а междометие «Hui!» – аналог нашего «ой» или даже «ух ты!» А теперь представьте финна, который из своей сухозаконной Лапландии попадает в наш роскошный ликероводочный отдел…
Так же занятно звучит следующее:
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) . Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) Суки - Любимый (японск.) Сосимасё - Договорились (японск.) Яма - Гора (японск.) Муде виснет - Показ мод (шведск.) Kaka - пирожное (швед.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Ялда - девочка (иврит) Мудак - обеспокоен (иврит) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Трахэ нэгро пара ми ньета (traje negro para mi nieta) - если учесть, что все читается слитно, - черное платье для моей внучки (португ.) a mi juicio (а ми хуисьё) - по моему мнению (испанск.) Bardak - стакан (турецкое) Урода - Красота (пол.) Глюк (Gluck)- счастье (нем.) Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский) мумурлюк - похмелье (сербский) ////////////////////////////////////////// Шас о ебу - Спрячь сову (Французский)
И так далее и тому подобное. Удивительное рядом как говорится…
Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый...
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusаl, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
Сижу на работе. Напротив дверь к админам. И целый день к ним периодически заходят мои коллеги. Мне интересно стало, думаю, дай зайду, узнаю. Захожу. Сидят 3 админа. Подхожу к одному, спрашиваю, чего мол все заходят и тд.
В это время заходит еще одна моя коллега и закрыв дверь начинает:
"Нужные работники, столяры да плотники!
И таксисты, и врачи, космонавты и ткачи!
Я бы строить дом пошла, пусть меня научат!
Все работы хороши, но админы
лучше!"
В углу сидящий админ не отрывая глаз от экрана:
- Браво! И вам доступ на Одноклассники открыт! Фамилия?
Комментариев 3
rewa в друзья
